¿Por qué no puedes ser un votante normal?
por Chachi Prado
Ayer quedo plenamente demostrado que al votante común los debates teóricos de los aspirantes a cualquier cargo político le importan un pepinillo. No faltaba algún tomador de café que protestaba para que le cambien la televisión del local: pónganme los Simpson, que son mas serios que todos éstos chistosos y chistosas loreando sobre cómo nos jode la ciudad. Mi ciudad.
Y es que el descrédito de la clase política es inmenso y -desgraciadamente- imparable. Lo que también empuja al distanciamiento estético.
Y es que tampoco hay algun mediano nivel de exigencia para evitar que se sucedan incidentes sarcásticos como cuando una campesina iletrada llega a presidir la Comisión de Cultura Parlamentaria de uno de los Congresos mas ignorantes del mundo y salen cuatro huachafos a hacer esos tetudos análisis sobre nuestra focking pluralidad cultural. Porque en el fondo la Sra Supa es una mujer honrada.
No como tanto delincuente postulándose a Alcalde o Regidor, deseoso de caer sobre las arcas del municipio con las mismas ganas que nos produce la Kardashian.
Es obvio, además, que estas elecciones las va a ganar Lulú de lejos. Lo sabemos quienes podemos acceder a encuestas elaboradas por empresas extranjeras que no se muestran al público. En ellas Kouri aparece tan caifas que estamos sospechando que el mismo se ha mandado a tachar para no hacer el ridículo cuando a boca de urna nos digan que el hombre -después de su paso por el fujimontesinismo y el cobro de los peajes de doscientos metros- no existe.
Susana batallará con el Pastor de ojos de puñalada en cuero (y apellido de bocadito) por el segundo lugar y podrá colocar una buena cantidad de regidores que para lo austera de su campaña será todo un éxito. Y en la próxima estará mas cercana.
Fernandito, el hermanísimo, esta muy lejos del carisma de Alberto, es mas, podemos decir -parafraseando al chato Hildebrandt- que el suyo es el mismo encanto de un refrigerador desconectado. Amén de su mariconete escape el día de la toma de la embajada ponja, visto a nivel nacional. Que verguenza.
Dicen que hay otros candidatos por Lima. Franco, franco, no sabemos ni sus nombres.
Este pechito vota en The Molina.
Lulú -que aparece bien riquita con su chompita blanca y ceñida- despierta mis ganas de invitarla al cine a ver Toy Story tri para que luego me convierta en su Sex Toy guan. Voto por tu boquita, mimosa.
En el distrital, se que en definitiva el actual Alcalde, otro que quiere seguir en la mamadera con el cuento de la re-elección en aras del beneficio molinero, se ha pegado un ensarte triple al unirse al alicaído Kouri. Dibos, todos sabíamos que no eres ningún genio, pero tanto así, tampoco, tampoco. No abuses.
Hay una candidata del Apra que es más desabrida que chupar un clavo y más aburrida que bailar con la hermana y a la que suponemos torturando domésticamente a un sufrido marido.
Por otro lado hay un señor de apellido ruso, o polaco, Zurek, Zurit, no sé, que tiene un pasado más obscuro que Chincha by night. Chifas en plena municipalidad metropolitana. Más problemas que un libro de Baldor. Una joya.
Incluso hemos leído en la red que es pariente de los Gallos Pardo (lo que no es un delito pero que bonita familia, pero que bonita familia) y no sabemos si en el pasado reciente fue dueño de una discoteca media fumona en la calle Dasso (que la policía cerraba mientras los asistentes lanzaban por los aires sus bien cargados ketes) y que según refieren algunos ex-trabajadores el muy empresario nunca les pagó sus beneficios de ley. Si esto fuera verdad... ¿Este señor a quién lleva en su lista? ¿Quiénes son los good fellas de su posible consejo, amén de la tía que suele responder las acusaciones con un pésimo gusto y peor sentido de la oportunidad?
Por supuesto -no hay que ser un zahorí muy avispado para darse cuenta- que vamos a votar por Gastón Cajina, que fue un buen alcalde en Santa Rosa y que luce bastante decente al lado de sus actuales competidores que francamente estan para el michi techero con mas filo.
Los demás miembros de éste blog son todos susanistas, se han descargado el plan de gobierno de FS por el facebook, y son mas zurdos que Cueto, lo que los hace encantadores y cándidos.
Son el tipo de persona que cree que el mundo puede redimirse y que este país -al que terminó de reventar el ocáso del neoliberalismo moderno y cuatro tagarotes angurrientos secundados por gobiernos de verdaderos ladronazos- puede desde el municipio iniciar algún cambio real.
Estas elecciones de comunas venidas a menos y practicamente saqueadas únicamente nos van a servir para medir y analizar el proceso electoral del 2011.
No es un secreto que Kouri será el candidato a la segunda vicepresidencia en la plancha de Keiko, rescatando su clásico voto barracón.
La campaña del 2011 ha empezado hace rato. Dénse cuenta. Wake up.
Si lo soportan, vean a Bayly en su denuesto cotidiano contra el mudo Luchito y cargando a Lulú a diario con chismes de avejentado gay que cambió la libertad de pensamiento por una garantía metálica del Banco de Tokyo para comprar un par de lujosos departamentos (de 900, 000 dolares cada uno) en la exclusividad de San Isidro. Un arribista más que quiere mirar el Club de golf sin ser socio.
Para ser tan mediocre como escritor supera de lejos -en ingresos- al Gabo Marquez y a Sábato. ¿Escriba cuentos de chivos y haga billete locamente?. Sí, como no.
Esta vez hay que ponerse moscas con anticipación y no comprar -como lo hicieron la mayoría de peruchos hace cuatro años atrás- que podíamos votar tapándonos la nariz para evitar las nauseas y olvidando que nunca fue cierto que es preferible un malo conocido que un bueno por conocer.
Los cambios empiezan acá. Estoy señalando mi cabeza por si acaso. Malpensados.
Ahora es cuando urge realmente saber votar para botar a los payasos de siempre. Sino la culpa ha de ser toda nuestra. O será que nos gusta el castigo.
Como dice Ludovico Peluche: ¿Por qué no puedes ser un votante normal?
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