sábado, 21 de agosto de 2010

SOY UN ANIMAL



¿Por qué no puedes ser un votante normal?
por Chachi Prado
Ayer quedo plenamente demostrado que al votante común los debates teóricos de los aspirantes a cualquier cargo político le importan un pepinillo. No faltaba algún tomador de café que protestaba para que le cambien la televisión del local: pónganme los Simpson, que son mas serios que todos éstos chistosos y chistosas loreando sobre cómo nos jode la ciudad. Mi ciudad.
Y es que el descrédito de la clase política es inmenso y -desgraciadamente- imparable. Lo que también empuja al distanciamiento estético.
Y es que tampoco hay algun mediano nivel de exigencia para evitar que se sucedan incidentes sarcásticos como cuando una campesina iletrada llega a presidir la Comisión de Cultura Parlamentaria de uno de los Congresos mas ignorantes del mundo y salen cuatro huachafos a hacer esos tetudos análisis sobre nuestra focking pluralidad cultural. Porque en el fondo la Sra Supa es una mujer honrada.
No como tanto delincuente postulándose a Alcalde o Regidor, deseoso de caer sobre las arcas del municipio con las mismas ganas que nos produce la Kardashian.
Es obvio, además, que estas elecciones las va a ganar Lulú de lejos. Lo sabemos quienes podemos acceder a encuestas elaboradas por empresas extranjeras que no se muestran al público. En ellas Kouri aparece tan caifas que estamos sospechando que el mismo se ha mandado a tachar para no hacer el ridículo cuando a boca de urna nos digan que el hombre -después de su paso por el fujimontesinismo y el cobro de los peajes de doscientos metros- no existe.
Susana batallará con el Pastor de ojos de puñalada en cuero (y apellido de bocadito) por el segundo lugar y podrá colocar una buena cantidad de regidores que para lo austera de su campaña será todo un éxito. Y en la próxima estará mas cercana.
Fernandito, el hermanísimo, esta muy lejos del carisma de Alberto, es mas, podemos decir -parafraseando al chato Hildebrandt- que el suyo es el mismo encanto de un refrigerador desconectado. Amén de su mariconete escape el día de la toma de la embajada ponja, visto a nivel nacional. Que verguenza.
Dicen que hay otros candidatos por Lima. Franco, franco, no sabemos ni sus nombres.
Este pechito vota en The Molina.
Lulú -que aparece bien riquita con su chompita blanca y ceñida- despierta mis ganas de invitarla al cine a ver Toy Story tri para que luego me convierta en su Sex Toy guan. Voto por tu boquita, mimosa.
En el distrital, se que en definitiva el actual Alcalde, otro que quiere seguir en la mamadera con el cuento de la re-elección en aras del beneficio molinero, se ha pegado un ensarte triple al unirse al alicaído Kouri. Dibos, todos sabíamos que no eres ningún genio, pero tanto así, tampoco, tampoco. No abuses.
Hay una candidata del Apra que es más desabrida que chupar un clavo y más aburrida que bailar con la hermana y a la que suponemos torturando domésticamente a un sufrido marido.
Por otro lado hay un señor de apellido ruso, o polaco, Zurek, Zurit, no sé, que tiene un pasado más obscuro que Chincha by night. Chifas en plena municipalidad metropolitana. Más problemas que un libro de Baldor. Una joya.
Incluso hemos leído en la red que es pariente de los Gallos Pardo (lo que no es un delito pero que bonita familia, pero que bonita familia) y no sabemos si en el pasado reciente fue dueño de una discoteca media fumona en la calle Dasso (que la policía cerraba mientras los asistentes lanzaban por los aires sus bien cargados ketes) y que según refieren algunos ex-trabajadores el muy empresario nunca les pagó sus beneficios de ley. Si esto fuera verdad... ¿Este señor a quién lleva en su lista? ¿Quiénes son los good fellas de su posible consejo, amén de la tía que suele responder las acusaciones con un pésimo gusto y peor sentido de la oportunidad?
Por supuesto -no hay que ser un zahorí muy avispado para darse cuenta- que vamos a votar por Gastón Cajina, que fue un buen alcalde en Santa Rosa y que luce bastante decente al lado de sus actuales competidores que francamente estan para el michi techero con mas filo.
Los demás miembros de éste blog son todos susanistas, se han descargado el plan de gobierno de FS por el facebook, y son mas zurdos que Cueto, lo que los hace encantadores y cándidos.
Son el tipo de persona que cree que el mundo puede redimirse y que este país -al que terminó de reventar el ocáso del neoliberalismo moderno y cuatro tagarotes angurrientos secundados por gobiernos de verdaderos ladronazos- puede desde el municipio iniciar algún cambio real.
Estas elecciones de comunas venidas a menos y practicamente saqueadas únicamente nos van a servir para medir y analizar el proceso electoral del 2011.
No es un secreto que Kouri será el candidato a la segunda vicepresidencia en la plancha de Keiko, rescatando su clásico voto barracón.
La campaña del 2011 ha empezado hace rato. Dénse cuenta. Wake up.
Si lo soportan, vean a Bayly en su denuesto cotidiano contra el mudo Luchito y cargando a Lulú a diario con chismes de avejentado gay que cambió la libertad de pensamiento por una garantía metálica del Banco de Tokyo para comprar un par de lujosos departamentos (de 900, 000 dolares cada uno) en la exclusividad de San Isidro. Un arribista más que quiere mirar el Club de golf sin ser socio.
Para ser tan mediocre como escritor supera de lejos -en ingresos- al Gabo Marquez y a Sábato. ¿Escriba cuentos de chivos y haga billete locamente?. Sí, como no.
Esta vez hay que ponerse moscas con anticipación y no comprar -como lo hicieron la mayoría de peruchos hace cuatro años atrás- que podíamos votar tapándonos la nariz para evitar las nauseas y olvidando que nunca fue cierto que es preferible un malo conocido que un bueno por conocer.
Los cambios empiezan acá. Estoy señalando mi cabeza por si acaso. Malpensados.
Ahora es cuando urge realmente saber votar para botar a los payasos de siempre. Sino la culpa ha de ser toda nuestra. O será que nos gusta el castigo.
Como dice Ludovico Peluche: ¿Por qué no puedes ser un votante normal?
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MI CORREO ELECTRÓNICO

COMO CUESTA SER FIEL, COMO CUESTA SER FIEL.........
Anécdota de un hombre 'Fiel'...........
Yo estaba muy feliz!!, Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos......... Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella........Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.......Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.........¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra...... Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'........ Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante delsillón y estuve así, de pie, por un momento.....Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. Mi novia estaba afuera!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!'........
Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!!


TERRIBLE OBSESION
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido
-¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
-¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
-¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
-¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
-¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..
-¡Me despidieron!, respondió el marido.
-Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...
-No, no...a ella también la despidieron.


OCURRIO EN ESPAÑA -
Este si es muy bueno y....¡sucedió!
En el programa de la mañana de la emisora Radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.
El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama a una persona al azar, al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde 'SI', entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego debe decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.
Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia.
Aquí tienen la versión:
DJ: 'Hola' Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de 'Mate Match'?
Concursante: (riendo) - 'Si, lo conozco'.
DJ: '¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.
Concursante: 'Juan'
DJ: 'Juan ¿estas casado o no?'
Juan: 'Sí, estoy casado.'
DJ: 'Gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.
'Juan: 'Sara.'
DJ: 'Vale, primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?
Juan: '...ella me matará por esto.'
DJ: '¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!
'Juan: 'Hacia las 8 de esta mañana.'
DJ: 'Eres un mandril, Juan.
'Juan: (riendo complacido) 'Bueno.., la verdad...'
DJ: 'Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duro?'
Juan: 'Unos 10 minutos.'
DJ: 'Bueno, la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?
'Juan: (riéndose): 'Nosotros, bueeno, yo, la verdad...
'DJ: 'Esto nos hace pensar en algo interesante, Juan. ¿Dónde ha sido?
'Juan: 'No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas...'
DJ: 'Uy, uy...
'Juan: '...y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos en la mesa de la cocina...'
DJ: '¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, hora ponemos en espera la llamada de Juan, mientras me da el número de su mujer. 3 minutos de anuncios después..........
DJ: 'Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?' (Se oye teclear el número... llama...)Voz al teléfono: 'Buenos días'
DJ: 'Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?'
Voz al teléfono: 'Yo soy Sara'
DJ: 'Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la escucha. Juan sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime, Sara...¿Conoces las reglas de 'Mate Match'?
Sara: (riendo) 'Juan, ¿que coño de broma me estás gastando?'
Juan: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.'
DJ: 'Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara.'
Sara: Venga
DJ: 'Vale, empezamos, Allright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?'
Sara: 'Dios mío,....uhmm, esta mañana antes de que Juan saliera para el trabajo.'
DJ: '¿A qué hora exactamente?'
Sara: 'A eso de las 8 de esta mañana.'
DJ: 'Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?'
Sara: 'Unos 12, 15 minutos, puede ser.'
DJ: 'Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?'
Sara: (riendo) 'Sí...'
DJ: 'última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?'
Sara: '¡¡DIOS MIO JUAN!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?'
Juan: 'No tengas miedo cariño, responde y ya está.'
DJ: '¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta'
Sara: 'Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y...' 'Ohhhh Dios mío Juan... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!'
Juan: 'Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.'
DJ: 'Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?'
Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) 'Por el culo.'
S i l e n c i o . . . .
DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes'...........
P.D. La pareja se fue a Florida, hizo reír a mas de un millón de oyentes en España.
Y van mas de 45 millones por Internet
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sábado, 14 de agosto de 2010

EL DISCURSO DE DIOS


Pareciera que los seres humanos somos inacapaces de aprender. Un libro escrito en 1932 por el extraordinario escritor español Enrique Jardiel Poncela tiene una demoledora vigencia en nuestros días. Recomendacion especial: bajen el libro por Internet y léanlo.
Les alcanzo un fragmento del discurso de Dios con la esperanza a que los anime a buscar el texto completo.

EXORDIO

Dios comenzó así su discurso:
"Yo no soy orador...
"No me gusta hablar, sino hacer. Casi, casi estoy por deciros, que "no sé hablar, tal es mi falta de costumbre. Y, en realidad, he aquí la primera vez que me dirijo directamente a vosotros los hombres, porqué los Mandamientos de la Ley, que dicté un día, no os los dicté a vosotros; se los dicté a Moisés, mi Secretario (MURMULLOS.) ¡Hablar!... (ENCOGIÉNDOSE DE HOMBROS.) Hablar es "cosa humana, y por mi parte, yo no tengo nada de humano: me apresuro a advertíroslo para evitar desilusiones. (SENSACIÓN.)
"Digo que nunca, hasta ahora, me he dirigido directamente a vosotros, y agrego que, sin embargo muchas veces, millares de veces, cada año, cada mes, cada semana, cada día, cada hora, cada minuto, habéis tenido ocasión, de escuchar mi Palabra y de oír mi Voz. (HONDO E INTERESANTE SILENCIO.) ¿No adivináis aún cuál es mi Voz y cuál es mi Palabra? Pues sabed que mi Palabra es la voz de la Naturaleza y mi Voz es la palabra de los Elementos. (EXTENDIENDO SUS BRAZOS, COMO PARA ABARCAR LA CREACION.) Mi Voz es los Arboles, las Plantas, los Seres, la Primavera, el Verano, el Invierno, el Otoño, el Mar, los Campos, los Montes, las Llanuras, el Desierto, la Selva; y mi Palabra es la Tempestad, la Lluvia, la Nieve, el Relámpago, el Trueno, el Rayo, la Galerna, el Tifón, el Terremoto, las Cataratas, el Fuego, el Viento, y también el apacible silbar de la Brisa entre las ramas, el ronco hervor del Oleaje, la infantil canción del deslizar del Río, las tintas cárdenas del Crepúsculo, las sombras progresivas de la Noche y las claridades del Amanecer. (EMOCIÓN.)
"Eso es mi Voz y nada menos que todo eso es mi Palabra. ¿Que falta debía hacer, pues, que yo os convocara aquí y, aprovechando un viaje sin objeto, os hablara con el lenguaje imperfecto del Hombre? Ninguna falta, en verdad. Este discurso mío debía ser innecesario.
“Debía serlo, porque en la obligación estáis de conocer mi Opinión, que os he expuesto millares de veces, cada mes, cada semana, cada día cada hora, y cada minuto; ya en la vida de los seres ya en el devastar de la Tempestad o en el fructificar de los Campos. Pero todavía no conocéis mi Opinión... y, lo que es más triste: no la conoceréis nunca. (MURMULLOS PROLONGADOS.)
"Sé cómo sois. Ansiáis una Ley, y no bien la tenéis la despreciáis. Suspiráis por conocerla, y una vez conocida saltáis sobre ella para alucinaros con otras leyes que creéis más justas. Pedís que se os marque un camino, para seguir otro camino cuando ya el primero lo tenéis marcado. Exigís un Dios, y cuando el Dios se os da, inventáis otro. (MURMULLOS DE CARIÑOSA PROTESTA.) ¡Oh! No protestéis: es pleito antiguo. Era mi pueblo el elegido, el pueblo de Israel, y ya entonces suplicó el Hombre a Moisés que fuera en mi busca. Y antes de que Moisés tuviera tiempo de encontrarme, el Hombre había levantado altares al Becerro de Oro. (NUEVOS MURMULLOS.)
"Nada ha cambiado desde entonces y hoy mismo digo que mis últimas palabras se perderán en el aire... (GRANDES E IMPOTENTES PROTESTAS DE ADHESIÓN Y DE AFECTO. DELIRIO DE IDENTIFICACIÓN CON DIOS QUE DURA LARGO RATO MILES DE ALMAS SE PONEN DE RODILLAS Y APOYAN LAS FRENTES EN LOS CASCOTES DE LA PLAZA. EL SEÑOR DOMINA EL TUMULTO Y SE DIRIGE A LOS ARRODILLADOS.) "Levantad vosotros, los que os humilláis sin necesidad. Y los demás, y todos, cesad en vuestra protesta de amor y de entusiasmo. No os engañéis con ellas ni supongáis que yo voy a engañarme porque al Hijo que me matasteis en la cruz también le vitoreabais y le echabais flores la mañana que entró en Jerusalén". (SILENCIO EMOCIÓNANTE. LAS TRES CUARTAS PARTES DE LAS MULTITUDES LLORAN A MOCO TENDIDO.)
"Voy, pues, a hablar, a pesar de todo, con todo, sobre todo v por todo... Escuchadme atentos". (DIOS HACE UNA PAUSA Y BEBE UNOS SORBOS DE AGUA CON AZUCARILLO QUEMADO. EL NUNCIO Y LAS PERSONALIDADES MAS PRÓXIMAS A EL LE BESAN LAS BOTAS.)

PROMESA

Dios continuó de esta forma:
"Leo en vuestros semblantes ansiosos que esperáis mucho de mis palabras, leo que esperáis mas que mucho, leo que esperáis demasiado. Vuestro principal defecto ha sido siempre esperar demasiado de mi, como si yo todavía tuviera que daros algo. . . Como si yo no os lo hubiera ya dado todo (ESTUPOR EN LAS MULTITUDES.)
"Todo, sí, todo os lo di al permitir que fuerais parte del Universo. Yo os di la Vida, y la Muerte antítesis esplendorosa, yo os di la Conciencia, la Inteligencia, la Voluntad, el Entendimiento y la Memoria; yo os di la facultad sexual con su emocionante consecuencia, la Procreación; y os di los Sentidos; y os di el Dolor —bien supremo— y haciendo que el Dolor no fuera continuo, sino intermitente, hice nacer "el Placer (cesación del Dolor) y os lo di asimismo.
"Todo, pues, os di, Y hoy ni puedo ni quiero daros nada. (LARGO RUMOR DE DESENCANTO).
"Se perfectamente lo que esperáis de mí y de mis palabras. Esperáis la felicidad, ¿no es cierto? (AHORA LAS MULTITUDES AFIRMAN CALLANDO.) ¿Y por qué esperáis de mi la felicidad? '¿Por qué me ofendéis suponiendo que yo haya podido estar miles de años sin daros una cosa que os pertenece? ¿Qué clase de monstruo injusto pensáis que soy yo para aceptar el que os dé a vosotros —precisamente a vosotros— la felicidad: lo que equivale a suponer que se la negué a los Hombres que os precedieron? ¿O es que imagináis que sólo vosotros habéis sido desgraciados? Pero, volviendo a lo que esperáis de mí: ¿porque es precisamente la felicidad lo único que confiáis en que os caiga de arriba?. . .

LA FELICIDAD

"Escuchadme bien. Vuestra conducta es absurda.
"Todo os lo procuráis por el propio esfuerzo: el dinero, la casa, los alimentos, las comodidades, lo necesario y lo superfluo, el éxito la gloria, el poder... Todo esto os lo procuráis sacándolo de vosotros mismos, y sólo la felicidad la esperáis de los demás.
"'De tal suerte os entregáis al amor, por ejemplo, con la loca esperanza de que sea una mujer —o un hombre si sois mujeres— el que os hará feliz, y al daros cuenta de que no sois felices con el amor, os revolvéis furiosos contra é1. De la misma manera esperáis la felicidad de vuestros padres, o de vuestros hijos, o de un tío que tenéis en el Extranjero y que no escribe hace once años; y ante el desmoronamiento de vuestros sueños, maldecís de los padres, de los hijos y del tío Extranjero. O esperáis la felicidad de la Lotería Nacional, con el consecuente y lógico desencanto. O esperáis la felicidad de un nuevo Gobierno, lo que os arrastra a vivir en un perpetuo deseo de crisis. O, en fin, esperáis la felicidad de un cambio de régimen político y ensangrentáis vuestras manos en el charco rojo de las revoluciones para caer luego en la pesadumbre de haber cometido crímenes inútiles.
"Ahora es de mi de quien esperáis la felicidad"
¿En qué lugar me catalogáis entonces? ¿Como tío del Extranjero o como Presidente de la República? ¿Como Lotería Nacional o como compadre de Stalin? (RISAS QUE SE PROLONGAN UN BUEN RATO.)
"La felicidad (CONTINUA DIOS) os la di yo también cuando os di la Vida y la Muerte, la Conciencia, la Inteligencia, la Voluntad, el Entendimiento, la Memoria, la facultad sexual y la Procreación; los Sentidos, el Dolor y el Placer, y todo lo Creado. La felicidad está en eso.
"La felicidad brota espontánea de cualquiera de esas partes y también del todo. La felicidad se consigue manejando discretamente cada uno de esos elementos, y también todos a la vez...
"Pero ¿tengo yo la culpa de que vosotros manejéis esos elementos, y el todo de un modo idiota? No. Yo no tengo la culpa. La culpa es vuestra. (GRANDES RUMORES).
"Razonad conmigo unos instantes, aunque me consta que ni aun así os vais a convencer de que la culpa es vuestra... (SILENCIO EXPECTANTE.) Tomemos al azar uno de esos elementos que yo os he dado y que encierran la felicidad y examinémoslo. Tomemos el que más interés ha despertado en vosotros: la facultad sexual y su emocionante consecuencia, la Procreación. Yo os lo di para que fuerais felices con él. Yo ideé el separar las almas de los cuerpos, que es dolor, para que vosotros los unierais en el abrazo de los sexos que es placer, placer extraordinario y maravilloso y en el cumplimiento de mi idea hay una felicidad. ¿Pero tengo yo la culpa de que vosotros practiquéis uniones disparatadas o estúpidas o extraviadas? ¿Tengo yo la culpa de que elijáis mal? ¿O de que os hartéis mañana de lo que habeis elegido ayer? ¿O de que os unáis sin previa elección? (RUMORES TEMPESTUOSOS EN LAS MULTITUDES.) "Yo ideé la Procreación, que es dolor, para lograr el exquisito resultado de que perpetuarais vuestro amor y vuestras vidas en el Hijo: lo cual es placer, placer incomparable y felicidad como no hay otra. Pero ¿qué culpa tengo yo de que os pesen los hijos? ¿Qué culpa tengo yo de que hayáis complicado la vida de manera que los hijos resulten para vosotros una carga? ¿O qué culpa tengo yo de que os unáis sin desear el hijo? ¿Y de que hayáis hecho del amor una frivolidad. ¿Y de que evitéis los hijos con lavados post coiturn, con pastillas ácidas, con abluciones ováricas? ¿Qué culpa tengo yo, en fin, de que de una felicidad purísima hayáis hecho vosotros un amontonamiento asqueroso?" (PROTESTAS HOSTILES EN ALGUNAS MASAS, AHOGADAS POR LOS SISEOS DE LAS MAYORÍAS)
(DIOS CONTINUA ASI) :
"Todo, todo, absolutamente todo cuanto os di y puse dentro de vosotros y alrededor de vosotros lo puse para que de ello extrajeseis la felicidad, y vosotros habéis sido tan torpes que habéis extraído de todo la desgracia. (NUEVOS RUMORES RUIDOSÍSIMOS). Os di la Inteligencia para que vierais claro que la felicidad está en la sencillez de la vida y vosotros habéis utilizado la Inteligencia para aspirar a más, siempre a más, y con el nombre de Progreso habéis inventado máquinas, doctrinas, costumbres, teorías, sentimientos, ideas, objetos e instituciones que sólo os sirven para envenenaros la existencia y hacerla agria, difícil problemática, indomable.
"Os di el campo como recreo de vuestra vista y como elemento vital y vosotros lo habéis llenado de letreros anunciando marcas de automóviles... Y estropeáis con presas y canales la salvaje belleza de los ríos, y echáis abajo los árboles para construir muebles cursis, y matáis preciosos pájaros para que se engalanen con sus plumajes media docena de prostitutas en los cuadros finales de las Revistas. Yo os di una Naturaleza feliz y habéis hecho de ella una cosa triste y utilitaria. Yo os di los Sentidos para que gozarais de ellos y vosotros extraviáis vuestros sentidos. Yo os di la Voluntad para que lograrais la dicha del trabajo y vosotros la habéis empleado en lograr la desgracia del vicio. Todo cuanto os di para ser bien usado lo habéis usado mal y en lugar de felicidad encontráis amargura... ¿A quién podréis culpar, más que a vosotros mismos, de todo esto? ¿A quién podréis culpar —poniendo ejemplo— de esa preciosa facultad del alma que es la Memoria, si en lugar de utilizarla para recordar las tristezas del pasado, lo cual os haría feliz el presente, la utilizáis para recordar el pasado venturoso, lo cual hace vuestro presente desdichado y tristísimo?"
"Y ahora yo os digo: no esperéis de mí la felicidad. No la esperéis de nadie. Para vosotros la felicidad es ya imposible" (ESTALLAN PROTESTAS TUMULTUOSAS QUE OBLIGAN A CALLAR A DIOS LARGUÍSIMO RATO. EL SEÑOR APROVECHA PARA BEBER UN NUEVO SORBQ DE AGUA, SIN QUE NI EN SU ROSTRO NI EN SU ACTITUD SE ADVIERTA EL MENOR SIGNO DE SORPRESA O DE ALTERACIÓN).

CONDENA

Cuando el tumulto cesó por completo, Dios prosiguió de esta manera:
"Si. La felicidad es ya imposible para vosotros. (NUEVAMENTE ESTALLAN LAS PROTESTAS). Es ya imposible, porque las condiciones de vida en que os habéis situado asfixian todo intento de felicidad, y, al mismo tiempo, vosotros ya no concebís la vida sino en las condiciones en que la tenéis.
"Estáis, pues, expuestos a desgracia perenne. (TUMULTO MAYOR QUE LOS ANTERIORES).
"Y mi palabra es ésta: ¡aguantaos, pues obra vuestra es todo...! (ESCÁNDALO INDESCRIPTIBLE, LA GUARDIA CIVIL SE VE OBLIGADA A PRACTICAR ALGUNAS DETENCIONES, CON LO CUAL EL ESCÁNDALO ARRECIA).
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sábado, 7 de agosto de 2010

UNA ZAMBA EN EL REINO ESPAÑOL


Cómo no confundir a la Señora Obama
Koldo Campos Sagaseta
Dada la inminente llegada de la familia real estadounidense a Madrid y a tenor de sus características raciales y el desempeño de los funcionarios y policías con asiento en el aeropuerto español, hago públicas cuatro consideraciones que debieran tener en cuenta las autoridades y que eviten enojosas confusiones en el trato debido a las augustas visitas, ya que sería lamentable que con el tradicional celo que ponen de manifiesto funcionarios y policías españoles en Barajas, alguien confundiera a la primera dama estadounidense con una “sudaca de mierda” o con una “maldita negra”.
1/Aunque la Señora Obama no haya acreditado su correspondiente carta de recomendación, cuentas bancarias, visa y demás documentos que certifiquen no se va a quedar en la península a buscar trabajo o a vivir del Estado, ella no los necesita
2/La Señora Obama viaja acompañada de 50 agentes y guardaespaldas estadounidenses, además de un médico y cocinero personal, compañía que no acostumbran las presuntas turistas procedentes de América y Africa.
3/ No obstante la Señora Obama desconozca la lengua y la historia de España, cómo se cocina una tortilla de patatas, para qué sirve una mantilla o quien fue Frascuelo, ella tampoco está obligada a responder preguntas identitarias.
4/A diferencia de lo que ocurre con las alegadas turistas que llegan del tercer mundo, a esperar a la Señora Obama se congregarán en el aeropuerto centenares de periodistas, personal diplomático estadounidense, contingentes antiterroristas y miles de ciudadanos agitando banderitas estadounidenses y españolas.

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COMO DECÍAMOS AYER...



Una nueva depresión
Juan Francisco Martín Seco

Frente al optimismo del Gobierno español, según el cual todos los días estamos saliendo de la crisis, se sitúa la opinión de los analistas internacionales –especialmente los de EEUU– que no ven las cosas tan claras y no descartan la posibilidad de que una segunda depresión aceche en lontananza.
El mismo Ben Bernanke, gobernador de la Reserva Federal, advirtió hace unos días del riesgo que existe de que se interrumpa la recuperación de la economía, tanto de la americana como de la global. Llegó a calificar como “inusualmente inciertas” las perspectivas, y es que son múltiples las señales que indican que, por mucho que se quiera, la tempestad no ha pasado.
Tales conjeturas no tienen por qué extrañarnos; en realidad, lo sorprendente sería lo contrario. Si en los inicios de la crisis los mandatarios internacionales parecían haber entendido la gravedad de la situación y todos los países se apresuraron a tomar medidas, estas, pasando el tiempo, han quedado reducidas al salvamento de los bancos con dinero público, porque hasta los parcos planes de estímulo fiscal que se adoptaron en el primer año se han desinflado en todas las latitudes, e incluso en alguna región, como Europa, se han transformado, bajo un brote de esquizofrenia, en ajustes durísimos. Da la impresión de que lo único que importaba era salvar las entidades financieras y que, una vez conseguido este objetivo, se retorna a las andadas con las prácticas más duras del neoliberalismo económico. Todo apunta a que se están cometiendo los mismos errores que en los años treinta.
Pero es que, además, se ha extendido un velo de silencio sobre los tímidos intentos que se habían realizado para identificar las verdaderas causas de la crisis: la globalización económica y financiera y, en Europa, la Unión Monetaria.
Mientras persista la libre circulación de capitales y continúen los brutales desequilibrios en las cuentas exteriores de los países, mientras permanezca la Unión Monetaria con las actuales reglas y no se creen los adecuados mecanismos de compensación, será difícil que el fantasma de la depresión se aleje por completo. Los mismos planes de estímulo pueden resultar ineficaces.
¿Quién impedirá que los acometidos en EEUU, lejos de reactivar la economía americana, generen un mayor superávit de la balanza de pagos de China y un incremento de la deuda estadounidense?
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LO QUE SABEMOS HACE MUCHO TIEMPO




EL DESPRECIO
Por Antonio Alvarez Solis

Lo que quizá indique de modo más evidente y terrible la situación de ruina de un modelo social sea la conversión de los seres humanos en objetos de compraventa.
El ser humano ya no existe como tal y es sólo un elemento más del capital, que dispone de él de un modo sanguinario. No deseo que esta calificación de «modo sanguinario» sea considerada como un exceso retórico. Lo que se hace con los trabajadores es exactamente sanguinario. Se les trata como una máquina que no tiene siquiera el valor de su fabricación, como se calcula con infinito cuidado con el resto de las herramientas que no tienen sangre ni espíritu.
El trabajador se hace a sí mismo en un proceso de reproducción hacia el que no se guarda consideración alguna. Poco a poco el trabajador va resignándose a su papel de producto de uso y acaba por adorar de rodillas al gran homicida. Los poseedores del capital se rodean además de un cinturón de intelectuales, de universitarios, de expertos, de jueces, de políticos y de gente armada emborrachada de ley y de bandera cuya única misión es justificar el gran crimen del paro y de la humillación como si se tratase de un proceso sacrificial impuesto por la razón absoluta, por una lógica inevitable. Es más, cuando alguien levanta su cabeza contra el crimen se convierte en el criminal. ¿Esta queja es simple? Pues claro.
A la queja suele sobrarle literatura. Como le sobra a la revolución cuando resulta absolutamente necesaria. Los animales de la granja a veces muerden frente a la ley que les degüella. Dios sea loado. In sa Allah.
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LA VIDA EN AUSTRALIA




Australia
La crisis en las antípodas
Joseph E. Stiglitz (*)

La gran recesión de 2008 llegó hasta los rincones más alejados de la Tierra. Aquí, en Australia, se refieren a ella como la CFM: la crisis financiera mundial.Kevin Rudd, que era primer ministro cuando sobrevino la crisis, aplicó uno de los planes de estímulo keynesiano mejor concebidos de país alguno del mundo. Comprendió que era importante apresurarse a actuar, con dinero que se gastaría rápidamente, pero que había riesgo de que la crisis no acabara pronto. Por eso, la primera parte del estímulo consistió en subvenciones en metálico, seguida de inversiones, que tardarían más en ejecutarse.
El estímulo de Rudd dio resultado: Australia tuvo la más corta y más superficial de las recesiones de los países industriales avanzados, pero, irónicamente, se ha centrado la atención en que no se gastó parte del dinero de las inversiones todo lo bien que se debería haber hecho y en el déficit fiscal que causaron la contracción y la reacción del Gobierno.
Naturalmente, debemos esforzarnos por que se gaste el dinero lo más productivamente posible, pero los seres humanos y las instituciones humanas son falibles y la tarea de velar por que se gaste el dinero bien entraña costos. Dicho en la jerga económica, la eficiencia requiere equiparar el costo marginal relacionado con la asignación (tanto obteniendo información sobre los beneficios relativos de los diferentes proyectos como supervisando las inversiones) con los beneficios marginales. Dicho brevemente: gastar demasiado dinero para prevenir el despilfarro resulta despilfarrador.
Si bien de momento la atención está centrada en el despilfarro del sector público, éste palidece en comparación con el despilfarro de recursos resultante de un sector financiero privado que funciona mal y que en los Estados Unidos asciende ya a billones de dólares. Asimismo, el despilfarro resultante de no utilizar plenamente los recursos de la sociedad –consecuencia inevitable de no haber dispuesto de un estímulo rápido y cuantioso– supera el del sector público en un orden de magnitud.
Para un americano, la preocupación australiana por el déficit y la deuda resulta en cierto modo divertida: su déficit como porcentaje del PIB es inferior a la mitad del de los EE.UU.; su deuda nacional bruta es inferior a la tercera parte de la de éstos.
El fetichismo del déficit nunca tiene sentido: la deuda nacional es sólo un aspecto del balance general de un país. Reducir inversiones muy rentables (como la educación, las infraestructuras y la tecnología) simplemente para reducir el déficit es en verdad ridículo, pero en particular en el caso de un país como Australia, cuya deuda es tan reducida. De hecho, si nos preocupa, como debe preocuparnos, la deuda a largo plazo de un país semejante fetichismo del déficit es particularmente estúpido, ya que el mayor crecimiento resultante de esas inversiones públicas producirá más ingresos fiscales.
Hay otra ironía: algunos de los mismos australianos que han criticado los déficits han criticado también propuestas de aumento de los impuestos a las minas. Australia tiene la suerte de estar dotada de una gran riqueza de recursos naturales, incluido el mineral de hierro. Dichos recursos forman parte del patrimonio del país. Pertenecen a toda la población. Sin embargo, en todos los países, las compañías mineras intentan obtener esos recursos gratuitamente... o por el menor precio posible.
Naturalmente, las compañías mineras deben obtener una rentabilidad justa de sus inversiones, pero las compañías extractoras de mineral de hierro han obtenido un beneficio inesperado cuando sus precios han aumentado espectacularmente (hasta casi duplicarse desde 2007).
El aumento de los beneficios no es el resultado de su proeza minera, sino de la enorme demanda de acero por parte de China.
No hay razón para que las compañías mineras recojan esa recompensa para sí mismas. Deben compartir la bonanza de los elevados precios con los ciudadanos de Australia y un impuesto a la minería apropiadamente concebido es una forma de garantizar ese resultado.
Se debería reservar ese dinero para un fondo especial que se debería utilizar para inversiones.
El país se empobrecerá inevitablemente, al agotarse sus recursos naturales, a no ser que aumente el valor de su capital humano y físico.
Otra cuestión que cuenta en los antípodas es el calentamiento planetario. Aunque no era un negacionista del cambio climático, el anterior gobierno australiano, encabezado por John Howard, se sumó a la irresponsabilidad del Presidente George W. Bush en relación con el cambio climático: otros tendrían que hacerse cargo de velar por la supervivencia del planeta.
Fue particularmente extraño, en vista de que Australia ha sido uno de los grandes beneficiarios del Convenio de Montreal, que prohibió los gases destructores de la capa de ozono. Los agujeros en la capa de ozono expusieron a los australianos a la radiación causante de cáncer. La comunidad internacional se unió, prohibió esas substancias y ahora se están cerrando los agujeros. No obstante, el gobierno de Howard, como el de Bush, estuvo dispuesto a exponer todo el planeta a los riesgos del calentamiento planetario, que amenaza la propia existencia de muchos Estados insulares.
Rudd prometió en su campaña invertir esa posición, pero el fracaso de las negociaciones sobre el cambio climático en Copenhague el pasado mes de diciembre, cuando el Presidente Barack Obama se negó a formular en nombre de los Estados Unidos el tipo de compromiso que hacía falta, dejó al gobierno de Rudd en una posición embarazosa. El fallo del dirigente de los EE.UU. tiene consecuencias planetarias.
Los ciudadanos deben pensar en la herencia que dejarán a sus hijos, parte de la cual es las deudas financieras que les transmitirán, pero otra parte de nuestra herencia es medioambiental. Es hipócrita afirmar que se siente preocupación por el futuro y después no velar por que el país sea compensado por el agotamiento de sus recursos o pasar por alto la degradación del medio ambiente. Peor aún es dejar a nuestros hijos sin infraestructuras adecuadas y las demás inversiones públicas necesarias para ser competitivos en el siglo XXI.
Todos los países afrontan esas cuestiones. A veces, podemos verlas con mayor claridad al observar cómo las afrontan otros. La forma como voten los australianos en sus próximas elecciones puede ser un presagio de lo que está por venir.
Esperemos –por su bien y por el del mundo– que no se dejen engañar por las florituras retóricas y las manías personales y vean las cuestiones más amplias que están en juego.
(*) Joseph E. Stiglitz es profesor en la Universidad de Columbia y premio Nobel de economía. Su último libro, Freefall: Free Markets and the Sinking of the Global Economy (“Caída libre. Mercados libres y el desplome de la economía mundial”), está publicado también en alemán, español, francés y japonés.
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