sábado, 23 de enero de 2010

BEYONCE A 250 COCOS






Llega a Lima el 16 de febrero. Se presenta en el Monumental (Explanada Norte) Tremendo monumento de mujer. Aunque para ser sinceros su música nos suena recontra snob y su letra a puro chalala. Ahora, si tienen en el bolsillo 250 dolares para romperse el ojo con semejante tordilla, provecho (que con su pan se lo coma). De seguro que usted es compañero de García.

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CHOCANDO CON CHOCANO


Obama, ¿podrá con Wall Street?
Juan Hdez. Vigueras

Durante este primer año del Presidente Obama, los análisis omiten la cuestión acerca de si ha habido realmente un cambio de poder en los EEUU y, por el contrario, han alumbrado esa innovadora teoría económica de una recuperación con acusado desempleo. En particular, contrasta la profusión de noticias y comentarios en la prensa española sobre el descenso de su nivel de popularidad y sus dificultades con el proyecto de aseguramiento sanitario, por un lado, y la ausencia de seguimiento informativo sobre las reformas financieras planteadas por Obama frente a la crisis, por otro; al mismo tiempo que se apresuran a hacerse eco de los anuncios mediáticos sobre nuevas medidas tributarias para la banca que se proponen desde la Casa Blanca.
La cruda realidad en los EEUU es que mientras que la ayuda a la gran banca fue decidida por la Administración Bush en cuestión de días, desde casi un año avanzan muy lentamente o están empantanados en el Congreso los proyectos legislativos de Obama para la regulación y supervisión de la banca y los operadores financieros; la reforma legislativa para hacer tributar los bonus pagados a los ejecutivos por las entidades beneficiarias de las ayudas; y la modificación legislativa contra el fraude vía paraísos fiscales. Algunos analistas destacan que la Administración Obama se ha ganado una imagen de continuidad con la política económica de Bush, favorecida por varios hechos. Uno es la designación como Secretario del Tesoro (Ministro de Economía y Hacienda) de Tim Geitner, que participó activamente en los rescates bancarios como presidente de la Reserva Federal de Nueva York con su antecesor Hank Paulson y con Bernanke. Otro hecho apuntado es que, fuera de Washington, la gente suele confundir los millones de las “medidas de estimulo fiscal” de Obama aprobadas por el Congreso hace un año, con las millonadas para el rescate de la gran banca de Wall Street promovido por Bush (TARP, en siglas). Dos programas técnicamente diferentes, de las que la gente ha sacado la impresión que han sido un bombeo ingente de dinero de los contribuyentes del que no ha obtenido nada la empobrecida clase media.
Pero ya hace varios meses que el profesor del MIT Simon Johnson, ex economista jefe del FMI, denunciaba la oposición a las reformas legislativas por parte de la oligarquía financiera de Wall Street, cuyos comportamientos equiparaba con los de la oligarquía rusa de la etapa de Yeltsin; una tesis razonada en un extenso articulo de la revista estadounidense The Atlantic Monthly. Y tras las reiteradas manifestaciones de Obama en la campaña electoral, resulta significativo el estancamiento en el Congreso del proyecto de ley contra la evasión y el fraude estimulado por los paraísos fiscales (Stop Tax havens Abuses Act), que se presentó en marzo de 2009, una demostración del poder que los lobbies de Wall Street tienen sobre Washington o de los limites que la realidad del sistema impone al poder del Presidente.
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DEFENDIÉNDONOS DE LA CAJA BOBA



Telesur
por César Hildebrandt

He huido toda mi vida de las unanimidades.
Por eso es que huyo del menú planetario de las noticias, ese menú que hoy pretenden que traguemos los que nos consideran invitados de segunda en el banquete ultraliberal.
Ese fast food de la información se ha instalado en todas partes.
En España, por ejemplo, donde acabo de estar durante un mes, el recetario ha llegado a ser extremo en la televisión, tomada por asalto por las hordas de Berlusconi y sus adláteres.
Ver TV española es, por lo general, asistir a un espectáculo donde el cretinismo compite con la estupidez, la frivolidad con la ignorancia, el envilecimiento con la ruindad vestida de bata y en pantuflas.
Quienes salen ganando son los que necesitan manadas y no ciudadanos para lograr la hazaña –todavía en proceso- de destruir el modelo europeo y hacer del viejo mundo una franquicia del modelo Reagan: capitalismo a lo bestia, darwinismo social, abolición de derechos laborales, competitividad siguiendo el canon de Shangai.
No es que la TV esté dedicada a entretener -eso sería legítimo y hasta podría ser divertido-: su propuesta es mucho más audaz. De lo que se trata es de hundirnos a todos en el mismo caldo de vulgaridad venérea y chismografía de cinco céntimos.
El propósito es que la grey llegue a rebuznar, balar, croar, mugir o relinchar. Es el proyecto de reemplazar a Dios por Esopo y convertir el mundo en una fábula bufa. También se trata, por supuesto, de que nadie recuerde las lecciones de “Rebelión en la granja”.
Ni Roma en su esplendor imperial intentó algo parecido. Este proyecto mundial de Construcción de la Docilidad no tiene precedentes.Y es que Roma no sólo era un cometido de dominación. Era también un sueño civilizatorio, una propuesta republicana y una construcción del espíritu.
Hoy no. Hoy no hay un Virgilio que cante la antiepopeya de Irak ni un Cicerón que defienda a los inocentes ni un Apio Claudio inclinado a las esencias del Derecho. Hoy hay sólo una mafia avariciosa que ha creado la plutocracia global más encarnizada que alguien pudo imaginar.
Esa mafia se ha apoderado de la mayor parte de los medios y ha secuestrado el discurso de la información imponiendo sus mentiras y haciendo de la televisión esa cosa estupefaciente que aspira a reemplazar a la realidad.
Esa mafia, en suma, ha construido la utopía inversa de abolir al mundo y sustituirlo por sus ideas, sus prejuicios, sus intereses, sus gustos putañeros y aun sus miasmas personales.
De modo que cuando uno ve la Fox o alguna tele privada española lo que ve no es lo que pasa o ha pasado en el mundo. Lo que ve son los diablos azules de Murdoch, los cuentos de Andersen contados por gansters, los mitos celtas cantados por Madonna con las tetas al aire.
De la TV peruana no voy a decir mucho. Apenas diré que he regresado y la he visto más de una mañana y me ha dado vergüenza vivir en un país donde esa mierda que se grita y esas mierdas que se callan son “la oferta informativa” al uso.
En medio de ese panorama existe, sin embargo, una posibilidad de seguir siendo humano y más o menos lúcido. Me refiero a Telesur.
Sí, Telesur, ñaños de la Caverna, hijitos de Eisha, sirvientes de Piñera.
Puede uno discrepar de muchas cosas de Telesur pero al menos está claro que esa cadena no es parte del plan lobotomizador de las corporaciones.
Gracias a Telesur uno recuerda que hay palestinos sufriendo, una ONU descalificada, un Uribe voraz que va por la segunda reelección. Sólo por eso vale la pena verla. Está, arrinconada pero tenaz, en el 814 de Cable Mágico.
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CRAZY CARE


Volvió a fallar la seguridad

Koldo Campos Sagaseta

Christopher Speight, que hace unos días asesinó a balazos a ocho personas en Virginia, Estados Unidos, en otro trágico episodio de una sociedad que frecuenta las matanzas con generosa insistencia sin que nadie, al parecer, pueda entender por qué, no procedía de Yemen o de Afganistán, sino de un pueblo de Virginia.
Tampoco profesaba la religión musulmana, ni hinduista, ni se dedicaba a los cultos satánicos. Christopher era feligrés de la iglesia protestante. No vestía babuchas ni se ponía turbantes, sino los clásicos “jins” y las típicas gorras con emblemas deportivos. No sintonizaba el canal de Al Yazeera, sino la CNN.
No comía quipes, titiles o dátiles, sino hamburguesas, sanwichs y patatas fritas. No bebía té, sino Coca-Cola. No calzaba sandalias, sino zapatillas deportivas. No celebraba el Ramadán, ni el año nuevo chino, sino el 4 de julio. No leía el Corán, sino el Washington Post. No fue estudiante meritorio de ninguna madraza talibana o escuela coránica, sino de una simple y común universidad estadounidense. No era miembro de Al Qaeda o de la Yihad islámica, sino de un club de tiro local.
En el pasado no había peregrinado a La Meca o se había bañado en el Ganges. En todo caso, Christopher había realizado algunas excursiones al monte como boy-scout.
Tampoco lo detuvo el escáner de ningún aeropuerto, ni ninguna de las sofisticadas medidas de seguridad de las que disponen los Estados unidos para detectar extranjeros explosivos, porque Christopher Speight es estadounidense y adquirió sus armas en una de las tantas armerías que en su país ponen en manos de cualquiera toda clase de armas.

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DOS DE GUILLERMO GIACOSA

NEGRO DESPINTÁNDOSE
OBAMA EN NÚMEROS Y
LA CORRUPCIÓN NORMALIZADA
ENCUESTA SOBRE BARACK OBAMA DE LA BBC DE LONDRES.
La BBC de Londres está realizando una encuesta entre sus electores sobre la popularidad del presidente Obama. Los resultados son, al momento, poco alentadores, sobre todo si se tiene en cuenta que, hasta hace solo un año, el actual primer mandatario de los Estados Unidos había provocado un tsunami de esperanza en un país hastiado por las mentiras y mediocridades de George W. Bush y en un mundo temeroso de los modales cada vez más belicosos y primitivos de la superpotencia. Las cifras que expresa la actual encuesta ponen de manifiesto que, para los opinantes, las cosas no han cambiado casi nada y que la luz que pareció encenderse cuando Obama llegó al poder es cada día más opaca. Los resultados hasta ahora son los siguientes: “Es muy temprano para evaluar su trabajo: 14%; su actuación no ha sido significativa: 27%; pobre, todavía necesita mejorar mucho: 13%; regular, el cambio prometido aún no llega: 15%; buena, pero falta pasar de la intención a la acción: 15%; muy buena, se nota el esfuerzo realizado: 10%, y excelente, el mundo es un mejor lugar desde su llegada: 6%”.
Es decir que, entre quienes creen que aún es prematuro juzgar su trabajo, quienes piensan que aún falta pasar de la intención a la acción y los que lo evalúan negativamente, hay un 84%. Los votos decididamente positivos solo suman un 16%. No son cifras muy halagüeñas para quien, luego del horror bushiano, tenía todo servido en bandeja para ilusionar a sus compatriotas y tranquilizar al mundo. Nada de eso ha ocurrido hasta ahora, especialmente en el orden internacional, y las tendencias que se perfilan hacen pensar en más guerras, más pesares, más contaminación y, posiblemente, una vida más larga que lo deseado para la crisis actual. Al respecto, el Premio Nobel de Economía, Joseph Stiglitz, opina que la misma se prolongará, por lo menos, hasta el 2013.
DELICIAS AFGANAS.
¡Uno de cada tres afganos considera que la corrupción es normal!
La Oficina de Crimen y Drogas de Naciones Unidas (UNODC) señala que la corrupción es el mayor problema en ese país y que, el año pasado, más de la mitad de la población tuvo que pagar al menos una vez un soborno a algún funcionario del Gobierno. “El informe, que se basa en entrevistas a 7,600 personas en 12 capitales y 1,600 pueblos del país, señala que más del 60% está más preocupado por este fenómeno que por la inseguridad o el desempleo”. Según el trabajo de la UNODC, el promedio de los sobornos fue de US$160, poco menos de la mitad del salario anual promedio en ese país, que es US$425. Leyó bien: el salario anual en Afganistán es de 425 dólares. La agencia de las Naciones Unidas explica que la mayoría de los sobornos se hizo a policías, a jueces y a políticos. No obstante, organizaciones internacionales y algunas ONG también fueron señaladas como corruptas. “Los afganos aseguraron que era imposible obtener un servicio público sin pagar un soborno”.

VERDADES DE UN DIVINO

WALT DISNEY ERA UN CANALLA

Al igual que las enfermedades que no producen síntomas, la dictadura más peligrosa es aquella que no pasa por tal. Ambas, enfermedades asintomáticas y dictaduras solapadas, producen efectos catastróficos: en el cuerpo las primeras; en el intelecto las segundas. En las enfermedades todo está casi consumado cuando aparecen los primeros síntomas, mientras que, en las dictaduras, los síntomas solo los perciben aquellos a los que el sistema no ha logrado alienar, aquellos que siguen elaborando sus propios criterios. A las enfermedades asintomáticas se les combate con la prevención, y a las dictaduras solapadas, con el ejercicio permanente del pensamiento crítico y la difusión de una visión diferente a la que defiende el poder de turno. La reflexión nace de mi convencimiento profundo de que en los tiempos que corren –y a nivel universal– existe una dictadura mediática que ha impuesto una visión del mundo que protege los intereses de los grandes conglomerados económicos. Tan exitosa ha sido la difusión de este modelo único de pensamiento, que muchos de quienes se perjudican con él apuestan a su favor. ¿Razones? Esencialmente una: la acción de aplanadora de la inteligencia crítica que cumple la prensa más poderosa del planeta, al difundir una visión de los hechos que, en un gran porcentaje, no coincide con la realidad. Los éxitos propios se magnifican tanto como se exageran los fracasos ajenos. La imagen del mundo actual, tal como la representa la prensa, corresponde a intereses sectoriales y no se refiere, en absoluto, a la realidad. Los correos que recibo a diario me confirman esta pauperización progresiva de la capacidad crítica entre los ciudadanos. Es difícil ingresar a la conciencia del otro cuando este, bombardeado por prejuicios, estereotipos y mentiras, se ha vuelto invulnerable a considerar algo que contraríe la cosmovisión que han incrustado en su alma. Pongamos un ejemplo inactual y ajeno a política, religión o economía. ¿Podría yo hacerle comprender a la gente que Walt Disney era un canalla? Seguramente que no. Mi intento estaría condenado al fracaso pues las puertas de ingreso al pensamiento del otro serían infranqueables a toda opinión que agrediera su imaginario. No valdría de nada que yo les dijera que la relación de Walt con su padre era tan espantosa que ni siquiera fue a su funeral. Que era cruel con sus empleados, a los que aterrorizaba con comentarios humillantes, incluido su hermano Roy, que mantuvo la compañía a flote gracias a su agudeza financiera –y, sin embargo, Walt lo ridiculizaba en público–. Que contrató guardias armados cuando sus dibujantes quisieron formar un sindicato. Que despidió a los organizadores, bajó los salarios y redujo las horas de atención en la cafetería del estudio. Que, además, estuvo asociado a un grupo antisemita del mundo cinematográfico, y rechazaba la idea de contratar a gente de color para trabajar en Disneylandia. Pocos, a pesar de esto, observarán a Disney en el futuro con una mirada más crítica.
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DE MI CORREO ELECTRÓNICO



COSAS QUE POCOS SABEN.


Una hoja de cualquier tamaño o textura, no se puede doblar a la mitad y a su vez a la mitad, más de 8 veces.
Entre los Tre-ba del Tibet, todos los hijos del mismo padre compartían una única esposa. Así que se celebraba una boda por familia en cada generación.
Antes de la batalla, los centuriones romanos pasaban por la manicura y además se depilaban el vello de las piernas.
La palabra fornicar deriva del latín 'fornice', que significa curvatura inferior de un arco, ya que bajo las bóvedas de los puentes y callejones era donde se podían alquilar los servicios de las prostitutas romanas.
En Turín, ciudad del norte de Italia, más de 40.000 personas rinden culto al diablo.
El primer anuncio escrito que se conoce data del 3000 a.C. es el contenido de un cartel encontrado en las ruinas de la ciudad egipcia de tebas, que ofrece la recompensa de una moneda de oro a quien capture y devuelva a su amo un esclavo huido llamado Shem.
Durante algún tiempo la virginidad de la mujer estaba mal vista y se consideraba incluso peligrosa para la salud del marido. Por este motivo en algunas partes del oriente, los hombres ricos preferían desflorar a la novia con una barra de hierro o dejar ese trabajo para un esclavo.
Cada día mueren en nuestro cerebro más de cien mil neuronas, que jamás se reponen. En una borrachera de alcohol se llegan a perder varios millones.
La mujer es el único mamífero que siente dolor en el parto.
El sensual movimiento de caderas que efectúan las mujeres al andar se debe más a razones fisiológicas que estéticas. Las mujeres tienen la pelvis más ancha que los hombres, debido al canal del parto; es esta mayor anchura de la cadera lo que hace que tengan que girar más en cada paso.
El Mantis macho, no puede copular mientras su cabeza esta adherida a su cuerpo, la Mantis hembra empieza las relaciones sexuales cortandole la cabeza a su pareja.
El último día que tendremos con todos los dígitos impares ya pasó. Se trata del 19/11/1999. Y ademas será el último día con todos los digitos impares de nuestras vidas, pues la siguiente fecha con todos los digitos impares es el 1/1/3111. Por su parte, el siguiente dia con todos los digitos es el 2/2/2000, mientras que el último día con todos los dígitos pares pasó el 28/8/888. ¿Donde estuviste en tu último momento impar? (es decir, a las 11:59:59 p.m. del 19/11/1999)
El S.O.S se aplico como señal internacional de auxilio a principios de siglo por ser este el mensaje mas simple de enviar en código Morse (... --- ...) y no se debe (como vulgarmente se cree) a la expresión inglesa "Save Our Souls" (Salven nuestra almas) lo cual es una coincidencia.
La palabra mas larga del castellano es 'anticonstitucionalmente', seguida por el nombre del músculo del cuello 'esternocleidomastoideo'.
Científicamente está demostrado que el abejorro no puede volar, porque la superficie de sustentación de las alas es muy pequeña en comparación con la superficie del abejorro y, sobre todo, porque no se cumple el operador de Joukovski para el perfíl aerodinámico. Pero como el abejorro no sabe todo eso... vuela igual!
En Guanabacoa-La Habana (Cuba) hay una calle que se llama "Palo Blanco", y muy poca gente sabe por qué. La respuesta es que durante la colonización española había un camino (ahora calle) por la cual los negros no podían caminar, y los padres (negros) le decían a sus hijos: "No andes por esa calle, que es pa' los blancos" (imaginen la tonada cubana).
El punto más alto en Pennsylvania es más bajo que el punto más bajo en Colorado.
La nuez moscada es extremandamente venenosa si es inyectada en forma intravenosa.
Los seres humanos son los únicos primates que no tienen pigmantación en las palmas de sus manos.
En 10 minutos, un huracán libera más energía que todas las armas nucleares del mundo combinadas.
El encendedor de cigarrillos fue inventado antes que el fósforo (cerillo).
La oración "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza cada letra del alfabeto inglés. (Desarrollado por Western Union para probar las comunicaciones por telex/twx).
La vida de un motor de aeromodelismo (2'5 cc.) en competición es tan solo de 1 hora. Después de esto hay que cambiar cojinetes de cigüeñal, camisa y pistón.
En la antigua Inglaterra la gente no podia tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente queria tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debian colgar afuera de su puerta mientras tenian relaciones. La placa decia "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'.
La coca cola era originalmente verde.
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
El alfabeto hawaiiano tiene 12 letras.
American Airlines se ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvio en 1a. clase.
La ciudad con mas Rolls Royce per cápita es Hong Kong.
El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
El porcentaje de Africa que es salvaje: 28%.
El porcentaje de Norteamerica que es salvaje: 38%.
Número promedio de días que un alemán pasa sin lavar su ropa interior: 7.
Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
Cantidad promedio de gente que se encuentra en aviones en cualquier instante del día: 61,000.
Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11: $6,400 dolares.
Porcentaje de norteamericanos que han visitado Disneylandia o Disney World: 70%.
Vida promedio de una pelota de beisbol en un juego profesional: 7 lanzamientos.
La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
Los padres mas jovenes tenian 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
El papa (del Vaticano) mas joven tenia 11 años.
Islandia consume mas Coca Cola per cápita que ningun otro país en el mundo.
Monterrey N. L. consume mas Coca Cola per cápita que ninguna otra ciudad en el mundo.
La primer novela que se escribio en una máquina de escribir: Tom Sawyer.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
En 1949, la Comisión Federal de Comunicaciones asignó el canal 1 a servicios móviles (como radios de dos bandas en los taxis) pero no renumeró el resto de los números. Por eso, las televisiones solo tienen del 2 en adelante.
Los tranvias de San Francisco son el único monumento nacional movil en EUA.
La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas. Los caballos que estaban en el establo abajo aprendían a subir las escaleras rectas.
La biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde mas de 1 pulgada por año pues al diseñar el edificio, olvidaron calcular para el peso del edificio, lo que pesarían los libros.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia; Espadas: Rey David, Treboles: Alejandro Magno, Corazones: Carlomagno y Diamantes: Julio Cesar.
111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
Si una estatua en el parque de una persona a caballo, este tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired".
Los Kisses de Hershey se llaman así pues la máquina que los hace parece estar besando la banda.
La frase "regla de dedo" viene de una antigua ley británica que decía que no se le puede pegar a una esposa con algo más ancho que un dedo.
El ojo de la avestruz es mas grande que su cerebro.
El vuelo registrado de un pollo mas largo duró 13 segundos.
Segun la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
David Prowse fue el tipo en el traje de Darth Vader en Star Wars. Dijo todas sus líneas y no sabía que sería doblado por James Earl Jones hasta que vió el estreno de la película.
En todos los episodios de la Serie Seinfeld hay un Superman por algun lado.
El nombre Jeep viene de la abreviación que le dió el ejército americano a "General Purpose" vehicle, G. P.
El pentagono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
El crucero Queen Elizabeth II se mueve cinco pulgadas por cada galón de diesel que quema.
Los orines de gato brillan en la luz negra.
Solo una persona en 2 billones vive para tener 116 años o más.
El nombre Wendy se inventó en el libro "Peter Pan."
Si tú pudieras gritar durante 8 años, 7 meses y 6 dias generarías suficiente energía para calentar una taza de café a 60 grados centígrados.
El corazón humano genera suficiente presion cuando bombea la sangre fuera del cuerpo que podría esparcirla hasta 10 metros de distancia.
En estrellar tu cabeza contra la pared usas 150 kilocalorías.
Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
En promedio las personas le tienen más miedo a las arañas que a la muerte.
El músculo mas fuerte del cuerpo humano es la lengua.
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
Los americanos en promedio consumen 72.843,71 metros cuadrados de pizza diariamente.
Cada vez que chupas una estampilla de correo gastas 1/10 de kilocaloría.
Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de champagne que por una picadura de una araña venenosa.
Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.
En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
La hormiga puede levantar 50 veces su peso y jalar 30 veces su peso y cuando muere intoxicada o envenenada cae siempre sobre su lado derecho.
Los osos polares son zurdos.
La pulga puede saltar 350 veces su longitud, es como si un humano saltara la longitud de una cancha de fútbol.
La campamocha no puede copular mientras tenga su cabeza, es por eso que la hembra le arranca la cabeza para poder reproducirse.
Los leones, en época de reproducción copulan a todas las leonas de la manada durante tres dias seguidos sin comer alimento ni beber agua.
Las mariposas tienen el sentido del gusto en sus patas.
Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden saltar (gracias a Dios).
Las estrellas marinas no tienen cerebro.
El bagre tiene aproximadamente 27,000 sabores diferentes.
La palabra 'gringo' viene de la lucha entre mexicanos y estadounidenses. Durante la guerra Mexico-Americana de 1845-1847 los soldados norteamericanos que invadieron Mexico, cantaban una canción llamada "verdes crecen las lilas" en ingles 'green grow the lilas' y de ahi proviene la palabra gringo como una deformación de esa oración.
Cuando los españoles llegaron a Peru, le preguntaron a unos indios como llamaban ellos al lugar, ellos respondieron "Viru" (antigua cultura pre-inca, del rio Viru, al norte del Peru). Los españoles entendieron "Peru", de ahi el nombre.
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y le intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangoroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
La zona de México conocida como Yucatan viene de la conquista cuando un español le preguntó a un indigena como llamaban ellos, ese lugar... el indio le dijo: Yucatan. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aqui".
Dicen que la palabra "atorrante" viene de la epoca en que estaban poniendo las cloacas en B.A. los tubos venian de inglaterra y tenian la marca de su fabricante: A. Torrans. Los vagos que se metian a dormir en los tubos pasaron a ser llamados atorrantes.
En el sur de Sudán se come la Marrara, un plato de carne cruda con orina y bilis como condimentos.
Los espárragos hacen que tu pis se vuelva amarillo brillante.
En Irlanda existen más del doble de vacas que de personas, hay 8 millones de vacas y sólo 3 millones de personas.
Si un orangután eructa te está advirtiendo que te mantengas fuera de su territorio.
A los 9 años Einstein no hablaba fluidamente, esto hizo que sus padres pensaran que era retardado.
En Los Angeles, hay menos personas que automóviles.
Una tercera parte de los norteamericanos aprieta el botón cuando todavía se encuentran sentados en el inodoro.
El gorila cuando tiene hambre saca su lengua afuera.
Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
La primera organización nudista americana fue fundada en 1929, por 3 hombres.
El 95% de las personas cree manejar mejor que cualquier otra (están todos equivocados... yo manejo mejor que todos...:-D ).
El hombre de Neanderthal tenía un cerebro más grande que el tuyo.
El pato Donald fue censurado en Finlandia, porque no usa pantalones.
Un perro huele 20 veces mejor que el hombre.
En el mundo, hay tantas personas como pollos.
Sigmund Freud le tenía terror a los helechos.
Los mosquitos tienen dientes.
Cuando una serpiente nace con dos cabezas, ambas se pelean por la comida.
Está comprobado que la mayoría de las vacas dan más leche mientras escuchan música.
Thomas Edison temía de la oscuridad.
El temor al trabajo es conocido como 'Ergofobia'.
En 1964 un periodista de "Time" le preguntó a Ringo Star (baterista de los Beatles), que opinaba de Beethoven. Respondió: "Me gustan mucho sus poemas...".
Una noche de 1923 en una amplia zona de Japón miles de perros aullaron durante horas, sin ningun motivo aparente. Al día siguiente 1 de setiembre morían 142.807 japoneses en uno de los terremotos más terribles de la historia.
Amadeus Mozart a los catorce años de edad transcribió "Miserere" de Allegri, completa y sin errores, luego de escucharla tan solo una vez.
Alejandro Dumas, autor de los tres mosqueteros, se había encariñado con Portos, uno de los personajes, a tal punto que lloró cuando tuvo que escribir su muerte.
Mohame III de Turquía en 1595 asumió al poder, y para asugurarselo hizo matar a sus 19 hermanos... sin embargo murió a los pocos años.
El miedo a estar vestido se llama 'Vestiofobia' y al matrimonio 'Gamofobia'... son muy raros pero existen casos.
Enrique IV de Francia olía tan mal, de puro sucio, que su esposa estuvo a punto de desmayarse por el 'aroma' en la noche de bodas.
Sócrates originalmente era escultor y un día dijo que "era tonto querer dar a la piedra forma humana cuando los humanos hacían todo lo posible para parecerse a las piedras". Era evidente que tenía que ser filósofo.
La sordera de la mujer de Alexander Graham Bell provocó que éste inventara el teléfono.
El mitológico Narciso se ahogó al lanzarse a las aguas del río donde veía reflejada una cara irresistiblemente bella: la suya...
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616... ¿coincidencia?
Esta comprobado que el elefante tiene más conciencia de su cuerpo que el hombre, es muy difícil que se choque accidentalmente con algo.
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateos dice 'es más fácil que un camello pase por el ojo de una agüja a que un rico entre al Reino de los Cielos'... el problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra 'Kamelos' como camello, cuando en realidad en griego 'Kamelos' es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles... en definitva el sentido de la frase es el mismo... pero ¿cuál les parece mas coherente?...
La Gioconda de Leonardo Da Vinci, de la que hasta se duda si se trata de el mismo, no tiene cejas... estaba de moda en la Florencia de esa época, las mujeres se afeitaban las cejas.
Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 km.). Lo hubiesemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops, construida 30 siglos antes de Cristo.
Geográficamente, Europa es una península de la enorme masa del continente asiático.
Cuando los nazis llegaron al poder, en 1933, quemaron las obras completas de Freud calificándolas de 'pornografía judía'. El famoso psiquiatra comentó entonces cuánto había avanzado la humanidad, ya que en otro tiempo lo hubiesen quemado a el mismo.
Elvis Presley nació en el seno de una familia pobrísima de Mississippi. Cuando cumplió 11 años, sus padres no pudieron comprarle la bicicleta que deseaba y lo consolaron con una guitarra que, en última instancia, los tranquilizaba porque le impediría 'meterse en líos'.
En la antiguedad, leer y escribir eran cualidades propias de los sacerdotes solamente. Si un guerrero sabía leer, sus padres llegaban a dudar de su virilidad.
Odón, fue obispo de Bayeux, y medio hermano de Guillermo el conquistador, combatía utilizando una maza, porque en su condición de eclesiástico no podía derramar sangre.
Un autor del Renacentismo Italiano, Augusto Nifo, afirma en 'La belleza y el amor', publicado en 1549, que la longuitud de la nariz debe ser igual a la de los labios, y la superficie sumada de las orejas tiene que ser igual a la de la boca abierta.
Pedro el Grande de Rusia proclamó, en 1705, que la barba era inútil e incómoda, ordenando que todos se la afeitaran y cobró un impuesto a quienes se negaron.
La palabra 'cementerio' proviene del griego 'koimetirion' que significa dormitorio.
Un polígono de 56.645 lados se llama pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis.

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lunes, 18 de enero de 2010

REMEDIO MAFIOSO




Farmacéuticas al desnudo
Carlos Miguélez Monroy (*)

La Unión Europea investiga el papel de las grandes farmacéuticas durante la expansión de la pandemia de la gripe porcina. Al parecer, emplean el miedo y la mentira para favorecer sus intereses comerciales. Se confirma la teoría de la conspiración: grandes multinacionales se sirven de la mentira y del miedo para obtener beneficios. La Unión Europea aprueba una investigación de posibles presiones de grandes farmacéuticas a la Organización Mundial de la Salud (OMS) para disparar una alarma mundial.
La Asamblea Parlamentaria del Consejo de Europa afirma: “con el fin de promover sus patentes médicas y sus vacunas contra la gripe, compañías farmacéuticas presionaron a científicos y a agencias oficiales de la salud para que alarmaran a gobiernos del mundo entero y provocaran el despilfarro de los escasos recursos públicos en campañas de vacunación ineficientes que exponen a millones de personas saludables a innumerables riesgos de efectos secundarios por fármacos insuficientemente probados”.
Las recomendaciones de la directora general de la OMS al gobierno mexicano confirman la postura de la Unión Europea. Margaret Chan le pedía al gobierno de Felipe Calderón que no bajara la guardia, incluso si los pronósticos de rebrote de gripe A no se han cumplido en invierno.
Cuando llegó la gripe aviar hace cinco años, personas que ingirieron Tamiflu mostraron síntomas de confusión, de paranoia y de alucinaciones, además de ciertas tendencias suicidas, según informes sanitarios. Pero las campañas de salud por las gripes aviar y porcina no sólo parecen dañar la salud de las personas, sino la credibilidad de sistemas sanitarios gubernamentales y del sistema internacional encargado de promover “un estado general de bienestar”, como la misma OMS define la salud. En plena crisis financiera que ha llevado a la pobreza extrema a miles de millones de personas, gobiernos como el español o el mexicano han gastado miles de millones de euros. De un modo no muy casual, gobiernos como el francés intentaban hace unos días vender sus excedentes de la vacuna a gobiernos como el mexicano.
En Estados Unidos, la posible financiación de medicamentos con el dinero de los contribuyentes ha provocado la indignación de activistas y de defensores de un modelo sanitario que no tiene el beneficio económico como primero y único objetivo. Además de gastar millones de dólares para bloquear la distribución de genéricos en países empobrecidos, empresas como Gilead Sciences aprovechan las “pandemias” para ampliar sus cuotas de mercado, con campañas de marketing como la que la Unión Europea destapa estos días.
En algunas “grandes democracias”, la desaparición de la frontera entre lo privado y lo público facilita la manipulación y los abusos. Diputados, secretarios de defensa o ex presidentes aprovechan sus contactos y sus cargos, y juegan con información privilegiada para obtener beneficios, valor supremo del sistema neoliberal. La industria farmacéutica se ha beneficiado de esos contactos en Estados Unidos.La presión del ex ministro de Defensa en Estados Unidos fue crucial para que productos de biotecnología y farmacia ideados para escenarios de catástrofe obtuvieran fondos públicos. Donald Rumsfeld se negó a vender sus acciones por más de 10 millones de dólares en Gilead Sciences, dueño de la patente de Tamiflu, cuando ocupó el cargo. Argumentaba que las epidemias son cuestión de “seguridad nacional” y que esa actividad empresarial era compatible con el puesto de secretario de defensa.
Para que los márgenes de beneficio de fármacos como el Tamiflu o las vacunas contra la Gripe A se disparen de forma exponencial, tiene que existir lo que el sociólogo alemán Ulrick Beck denomina la sociedad de riesgo. Es decir, un estado generalizado de pánico que los Gobiernos sólo pueden paliar con grandes reservas de los fármacos para cuando se dispare la próxima pandemia y con medidas que tienen impacto en los medios de comunicación: cierre de colegios, poblaciones enteras con mascarillas, limpiezas masivas de los sistemas de metro y transporte público.Algunos internacionalistas se quejan del debilitamiento de la ONU y de las agencias que dependen de ella. Este descrédito quedaría justificado si se confirmaran las presiones y las relaciones estrechas entre empresas multinacionales y funcionarios de la OMS. Naciones Unidas arriesgaría su fuerza, su prestigio y su presupuesto para favorecer los intereses de grandes multinacionales que no sólo obtienen grandes beneficios de los abusos que cometen, sino que contribuyen también al debilitamiento de los Estados, la base de Naciones Unidas.
Un mundo sin un sistema internacional de consensos resultaría más alarmante que cualquier pandemia.
(*) El autor es periodista y Coordinador del CCS.
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¡ VOLVIMOS, MI GENERAL !


La derecha reconquista La Moneda
con Sebastián Piñera

Mario Amorós

El empresario multimillonario Sebastián Piñera, candidato de la derechista Coalición por el Cambio, se convirtió ayer en Presidente electo de Chile al derrotar en el ballotage a Eduardo Frei, candidato de la Concertación de Partidos por la Democracia, por un 51,61% de los votos a un 48,38%.
El 11 de marzo la presidenta Michelle Bachelet traspasará la banda presidencial a Piñera, un empresario multimillonario, íntimo amigo de José María Aznar, quien le visitó en Chile en septiembre y calificó de “trascendentales” unas elecciones que se celebran cuando la mayor parte de países de Sudamérica tienen gobiernos progresistas o revolucionarios. Por si fuera poco, Piñera también es admirador del presidente colombiano Álvaro Uribe, a quien rindió pleitesía en julio de 2008 y de cuya política genocida de “seguridad democrática” se considera admirador. Y entre quienes le han acompañado en los últimos días de campaña ha estado el escritor Mario Vargas Llosa.
La victoria de Piñera significa un retroceso enorme en un país que aún no ha culminado la transición. Con Piñera en La Moneda, la Constitución de 1980 (impuesta por Pinochet) continuará vigente y no será reformada; el movimiento obrero seguirá sufriendo el Código del Trabajo pinochetista (impuesto en 1980 por el ministro de Trabajo, José Piñera, hermano del presidente electo), que dificulta el derecho a la huelga e impide la negociación de convenios colectivos; los casi 800 represores de la dictadura actualmente procesados tendrán garantías de impunidad; la empresa pública del cobre (Codelco) será probablemente privatizada, al menos en parte; el millón de chilenos que vive en el exterior no conquistarán su derecho al voto; la ley electoral binominal no será reformada; el pueblo mapuche seguirá siendo masacrado en la Araucanía (región donde, por cierto, ayer Piñera obtuvo el 57,51% de los votos); y, en definitiva, los grandes capitales podrán seguir acumulando riquezas en uno de los países del mundo donde la brecha entre clases sociales es más acentuada.
Entre las incógnitas que abre el nuevo escenario está el futuro de la Concertación, una coalición que aglutina a democristianos, socialistas, liberales y radicales. En sus palabras de reconocimiento de la derrota, Frei y otros dirigentes dejaron entrever anoche que la coalición que ha gobernado el país desde 1990 permanecerá unida. Sin embargo, esta coalición ha estado unida en la última década sobre todo por el interés por conservar el poder, y las prebendas que conlleva, y en la primera vuelta del 13 de diciembre un diputado salido de las filas del Partido Socialista, Marco Enríquez-Ominami, fue capaz de obtener el 20% de los votos. El hastío ante la Concertación, ante las mismas caras que han copado la escena politica del país durante veinte años, ha podido más que la memoria de una dictadura en la que la derecha brindó su apoyo a Pinochet, secundó su proyecto político y económico e ignoró las gravísimas violaciones de los derechos humanos.
Una especial responsabilidad en el nuevo escenario corresponde a las fuerzas de izquierda, al movimiento popular chileno, hayan o no votado ayer por Frei. Ante el horizonte de cuatro años de gobierno de la derecha, con un papel relevante probablemente del partido pinochetista Unión Demócrata Independiente (UDI), la necesidad de una confluencia de todas aquellas fuerzas políticas y sociales que defienden una alternativa al neoliberalismo, que volverá a su mayor expresión a partir del 11 de marzo, es más necesaria que nunca.

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ENTRE CABRONES





Cabrones de mala entraña
por Jaime Bayly


Soy un hombre rencoroso y a mucha honra. Recuerdo minuciosamente a los que me humillaron. Olvido con facilidad a los que fueron amables conmigo.De joven crees ingenuamente que todos deben ser buenos y amables contigo y cuando te encuentras con un cabrón de mala entraña que te insulta, te hace pasar un mal rato, te traiciona o te humilla, te resulta extraño, sorprendente.Tal vez sería prudente suponer que todos somos unos cabrones de mala entraña y que lo excepcional, lo infrecuente, lo inhumano, es que te encuentres a alguien que sea leal y amable y buena gente contigo.Mi familia está llena de cabrones de mala entraña (incluyéndome, por supuesto). Es mi familia, pero no por eso me impide ver las cosas con claridad y reconocer a un cachafaz, a un crápula, a un gaznápiro, a un memo mentecato, a un fantoche o facineroso.Mi padre fue un cabrón de mala entraña. Al menos lo fue conmigo y no se tomó vacaciones para joderme la vida. Me insultó, me humilló, me pegó, vengó en mí todas sus amarguras y frustraciones. No digo que fue un cabrón de mala leche con todos los demás. Para mi sorpresa, hay gente que lo recuerda como un hombre risueño, caballeroso y encantador. Pero conmigo fue un cabrón de cuidado, un cabrón armado y un cabrón lisiado y ya se sabe que los cojos son todos malos o a punto de ser malos.Mi tío Bobby es uno de los tipos más miserables, avaros, despóticos y malvados que conozco. Se parece al viejo millonario tacaño de los Simpson, sólo que en su versión amariconada. Disfruta humillando a sus empleados del servicio, humillando a cualquiera con poco dinero o poder, burlándose de los que tienen que soportar sus bromas crueles e hirientes a riesgo de ser despedidos. Recuerdo cómo lloraba Mario, mi amigo, el jardinero, contándome que había ido desde su casa en los arrabales hasta la casona cochambrosa de Bobby y que el calvo mala leche de Bobby se había negado a pagarle lo que le debía (una cantidad ínfima, desde luego). Es un cabrón cosmopolita y profesional, un cabrón de lengua afilada y venenosa, un chismoso vocacional (podría decirse que se parece a mí o que yo me parezco a él). Además es un adulón de los poderosos. Por ejemplo es amigo servil de Alan García (en esto, por suerte, no nos parecemos). Menudo dúo de cabrones retorcidos y genios del mal que se reúnen semanalmente a engordar sus panzas oceánicas.Mi tía Lucy, enana, mala como casi todas las enanas, vieja ya, amargada como casi todas las viejas, es una mujercilla intrigante, chismosa, envidiosa, siempre sembrando cizaña y deseándole desgracias a los demás. Cuando mi hermana mayor enfermó de cáncer, su esposo, un panzón con nombre heroico, tuvo el gesto heroico de llamar a mi madre para decirle, tan atinado él, que no se hiciera ilusiones, que mi hermana era ya un caso perdido, que moriría pronto. Lindo gesto el de mi tío heroico. Amorosa su llamada. Mi hermana sigue viva. Y ese par de cizañeros envidiosos también, que yo sepa. Si hay un Dios y ese Dios me escucha ahora (alabado seas), ruego que ese par de enanos cuyes rastreros mueran antes que mi hermana. Sería lo justo.Mi padrino, mi tío Carlos, es o ha sido ginecólogo y se ha pasado media vida metiendo sus manos en vulvas y matrices vaginales (membrana femenina que juraría que Bobby no ha tocado nunca) y es naturalmente un buen tipo, aunque su verdadera vocación es la del alcohólico consumado y amante de las conspiraciones y golpes militares. Trataba a mi padre con gran cariño y eso lo adecenta en mi recuerdo. Se ha peleado con el avaro de Bobby por unas acciones de la minera y eso lo enaltece. No me saludó en el funeral de mi padre y eso lo menoscaba en mi memoria. Fue ministro de Fujimori y eso le da una dimensión cómica, esperpéntica. Sus hijos son todos ambiciosos, trepadores, vulgares y matones, algunos parecen subnormales o contrahechos o fallas genéticas. Mi prima se casó con un magnate griego y luego con un magnate peruano ya algo veterano. Que ambos fueran magnates fue, desde luego, una casualidad, una cosa azarosa, puramente fortuita, no debemos ser suspicaces. Que no me invitara a su boda no fue, claro está, una casualidad.Yo tuve un tío que extrañamente no era un cabrón de mala entraña. Era encantador, divertido, guapísimo, un playboy mítico, idéntico a Julio Iglesias. Se llamaba John Bayly. La última vez que lo disfruté de su desbordante simpatía estaba en un restaurante de San Isidro con su novia y me llamó a la mesa y me invitó sangría y abundantes pizzas y me trató con un cariño infrecuente entre mis tíos. Era un gran tipo el legendario John Bayly: seductor profesional, risueño, alegre, jodedor, listo para el dinero y las mujeres, amante de la buena vida, siempre riendo, bebiendo y alegrándole la vida a la gente mustia y pusilánime. Era un ganador en toda la línea. Nunca olvidaré la noche que me dejó conducir su auto rojo deportivo último modelo (un Alfa Romeo, creo) y me dio la confianza que nunca me había dado mi padre. Murió joven, de cáncer. Le salió un hijo idéntico a él (aunque levemente menos guapo) que, de pura casualidad, de pura buena suerte, se casó con una millonaria heredera de un grupo minero.Yo a los mineros les tengo cierta hostilidad. Destruyen la ecología, envenenan los ríos, intoxican a los pobladores vecinos, se apropian de la riqueza que se esconde en el subsuelo de las tierras de los campesinos (cuando esa riqueza debería ser del dueño de las tierras, de los campesinos), tratan a los obreros que malviven en los lóbregos socavones con los pulmones envenenados como animales y uno se pregunta, hechas las sumas y las restas, cuál es la contribución que hacen al mundo estos mineros codiciosos como el vil tacaño de mi tío Bobby: venden minerales, pagan impuestos (menos de los que debieran) qué bien, gran trabajo artístico, ecológico, intelectual. Todos los empresarios mineros podrán tener mucha plata (mucha más de la que tengo yo), pero yo respeto más a un poeta, a un cantante, a un pintor, a un cineasta o a un escritor. Mi tío Bobby tendrá mil millones de dólares pero moralmente me parece una sanguijuela porque no sabe tratar con una mínima humanidad a la gente pobre, desvalida. Por supuesto, si viene Alan a su casa, ya está Bobby enjundioso, jacarandoso, bailándole una zarzuela con Carlos Raffo, el otro pusilánime adulón de Alan que se cree chef cuando sólo es un solícito mayordomo.Mi hermano Miguel es un cabrón de mala entraña y además es un subnormal, un oligofrénico, un loco maluco, un macho vacuno castrado. De niño le dieron tantas pastillas y palizas que ahora es un asno que rebuzna o un buey que arroja saliva espumosa. Ha robado todo lo que ha podido hurtar, tiene una larga carrera en el mundo del hampa (una vez me llamó una chica en Miami diciéndome llorosa que Miguel le había robado su colchón). Ahora dice que es empresario. Dice que alquila autos. Dice que se ha reformado. Además le dice a mi madre (y ya se sabe que mi madre se cree todo lo que le dicen) que es fervoroso creyente del Opus Dei y luego lo encuentran en discotecas patibularias con señoritas que se ganan la vida posando en calendarios eróticos que cuelgan los mecánicos en sus talleres para hacerse una paja fugaz, aceitosa, mientras están echados debajo del auto averiado. Menudo cleptómano y cachafaz es mi hermano Miguel, que además, siendo gordo como una foca, dice que quiere pegarme. Que intente pegarme: yo llevo conmigo una pistola israelí Jericó con silenciador y ocho proyectiles en la recámara y además me acompañan dos escoltas armados. Nada me gustaría más que regalarle una lluvia de plomo a ese jabalí acojudado.Álvaro Vargas Llosa, con su cara de intelectual sabihondo y estreñido que se ha nombrado presidente moral del mundo y Dalai Lama del liberalismo global, es el cabrón de peor entraña que conozco. Mal bicho, culebra escamosa, desleal, traidor, rencoroso, fariseo, vengativo, creo que no le cae bien a ninguno de los amigos que fuimos sus amigos y ahora lo recordamos como si fuera la viruela, el sífilis o la gonorrea. Es la confirmación de que dos primos hermanos tal vez no deberían tener hijos: por mucho que se amen y se calienten sobándose los susodichos primos, al final te sale una criatura no del todo humana, un fanático enjuto y avinagrado que quiere gobernar el mundo y que sólo es amigo de los que le pagan y que ha de tener una cola enroscada de porcino como en los cuentos de Gabo o un aguijón de alacrán o veneno letal de tarántula en los testículos colosales. Álvaro es con seguridad uno de los bichos más torvos y desleales que conozco y no hay en el Perú una sola persona que lo extrañe, que yo sepa.Mario Vargas Llosa es también un cabrón de mala entraña (o lo ha sido conmigo hasta un punto en que colmó mi paciencia) pero se le disculpa porque tuvo un padre que fue un maldito resentido perdedor abusador y porque ha hecho una carrera amorosa en el incesto, primero con la tía, después con la prima hermana, lo que me parece que humaniza sus rasgos de cabrón de mala entraña y demuestra que al menos ama a su familia, o a la parte de su familia que se puede montar. Sólo por eso (y por algunos de sus libros) le tengo simpatía. Yo siempre quise montarme a una prima y una tía (no a la tía enana malediciente) y no lo conseguí (aunque a una prima lejana me la monté en un hostal de Miraflores y fue como montarme a un bufeo).Naturalmente, y como es público y notorio, yo también soy un cabrón de mala entraña y cultivo el rencor como una forma de arte incomprendido y cuando sea presidente o monarca o dictador vitalicio me ocuparé de vengarme de todos estos cabrones de mala entraña que son mis enemigos porque eligieron dicha senda innoble que les costará la vida o lo que les queda de ella. Mi padre ya está muerto, pero los demás (a saber: el tío Bobby amariconado y avaro y cruel y mamón de Alan; el tío Carlos macerado en vino y todos sus hijos pendencieros, soeces, chocarreros, de quijadas como cuchillos; la tía Lucy y su esposo de nombre heroico, enanos imperceptibles al ojo humano pero dotados de secreciones venenosas, capaces de matarte de un salivazo certero; el Gandhi de nuestro tiempo, Álvaro Vargas Llosa, predicador de la virtud y la sabiduría y tan leal como un cuervo o una hiena hambrienta; el Premio Nobel del Incesto, Mario Vargas Llosa, preclaro pensador liberal y matón aficionado que le zampó un puñete a García Márquez en un teatro mexicano, haciendo un paréntesis o hiato creativo en su flemática tolerancia liberal: si él se había cepillado a su tía y a su prima hermana, ¿no podía comprender que Gabo deseara a la mujer del prójimo?) se las verán conmigo cuando sea presidente: a Bobby lo haré vivir en un socavón y lo obligaré a tocar una vagina; al tío Carlos le daré de beber sólo agua; a sus hijos los mandaré a pelear con una tribu africana antropófaga (puede que ellos se coman a la tribu entera); a la enana y su esposo heroico los encerraré en su mesita de noche; al Gandhi de nuestro tiempo, predicador peripatético y un tanto patético, lo nombraré embajador en Puerto Príncipe y a su padre lo someteré a un combate a doce asaltos con Kina Malpartida, alias “La Vengadora de Gabo”.
Cabrones de mala entraña: están avisados.
Fuente: Perú21
Es divertidísimo ver como cambian -con el tiempo como verdugo del alma- ciertas personas de andar consistentemente zigzagueante.
Recuerdo en los noventa a un muy joven Bayly con la vincha del FREDEMO puesta a morir por su ídolo máximo Mario Vargas LLosa (que ya era un tremendo cabrón en esos tiempos) y cuyas aventuras y desventuras están descritas en el libro "El diablo en campaña" (uno de esos bodrios que perpetró malamente el niñato Alvarito)
Es más, los recuerdo, años después, en el Café Olé almorzando con sus esposas (nada atractivas, dicho sea de paso, con el respeto que me merecen las mujeres desabridas) mirándose arrobadamente mientras propugnaban el voto en blanco para perjudicar al cholo Toledo que había desembarcado sin mucho asco al hijo primogénito del novelista que se había puesto muy salsoso.
Cualquiera hubiera sospechado que entre este par había otras cosas viciadas además de cualquier elemento de sufragio. Ya Alvarito era tremendo cabrón.
Y aunque les parezca irrazonable, el hermano de Bayly, Miguel, hace unos años trabajaba en Plusa y rercuerdo haberlo visto distribuyendo leche y cargando sus cajas como cualquier sufrido laburante. El tipo era, al parecer, correcto.
Gracias a Dios que no conozco a nadie mas de la parentela de este graciosamente presidenciable francotirador pero creo que así como las clases dirigentes de este pobre país se han terminado de ir al carajo entre tratos con Fujimori, Montesinos, y la banda cacocrática de García, la familia de Jaimito parece digna de figurar en alguna novela de Tolkien en el equipo de los Orcos.
En cuanto a los políticos que menciona en este artículo, suponemos que
se refiera al viejo Raffo, un cocharcas snob que fue Ministro y Embajador en el primer gobierno de Catrasca, y que ahora se afila de lo lindo como miembro del directorio del BCR. No seas malo, si ese tío ya está para algún Canegvaro privado.
Ya ni fuerzas le quedarán para ser cabrón pero el odio de los chicos volteados de la mano caida suele ser implacable y no perdonan ni cuando estan muertos.
Sin embargo me he reído mucho con la nota y Jaime (que para mi gusto es mejor entrevistador que escritor) tiene todo el derecho que le otorga esta imperfección pelotuda que llamamos democracia de postularse al cargo que desee y si obtiene el respaldo popular (con estos animales de votantes todo es posible) gobernar la comarca del carajo y joder a la inafable parentela en gustoso prevaricato.
Total, entre cabrones, vale todo.
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